კაროჩე ნახეთ რა რა მგძნობიარეა ერთი ათჯერ ვუყურე ამვიდეოს

როგორი სათუთები არაიან , სავყვარლები

ქართული ბაყაყი ევროპაში 6 ევრო ღირებულა

ე ბიჯო მივცხოთ პედალ ფეხი და...
ნეწტა ცოცხლად თუ გაყინულსაც იყიდიან???
მართლა შეიძლება ბიზნესი

bazuka

აუფ რამდენი ათასი ჩავარხჩეთ ლისზე გუბეებში ბლიიინნნ, მარტო წელს 2 გასვლაზე 1500$ გვექნება დამხრჩვალი

ცალი კი არა - 1 კილო

gregory

ჰოდა კილოობით გვყავს ჩაციებული ლისზე ბაყ.. ტყლაპ თავში..... შარშან ნაპირები დახოცილი ბაყაყებით იყო მოფენილი

ისე კაი იდეა , ნეტა რა ჯიშIს ბაყაყებია? არ შეიძLება მოშენება? ეგ ისეთი ბიზნესიია საგადასახადოს აზრად არ მოუვა შემოვარდნა და ტყუილუბრალოდ დაჯარიმება

ვა მაშ წვიმები რათ არიყო ჰა?



ჰო მასე გეგონოს... შენ რაიმე ბიზნესი წამოიწყე და სპეციალიზირებული ანტი ბიზნეს ბიჭები ეგრევე გადაიფორმებენ ეჭვი არ არი.ძირითადად
ეგრეა.

ჰოდა გავატან ბაყაყებს , ისე ამრთლა მაინტერესებს , არის ეგეთი ბინესი საქართველოშI?

მე გამიგია რომ ერთ დროს დიდი რაოდენობით კუ გაიყვანეს. ბაყაყები არა.

ჰოდა დავიწყოთ მერე

ბაყაყები როგორც ვიცი, გომბეშოებს რომ ეძახიან ეგ არის საფრანგეთში ცვეტში.

მერე ერთი კაი ჭაობი გვინდა , ყარაული მაგას არ უნდა და არფერი , კაცი შვილი არ დაიწყებს ბაყაყებზე აპარატით თევზაობას მერე მოვაწყობთ კაი ვარმინტინგს და ამასობაშI გამოვა კაი გართობაც და საქმის გაკეთებაც ოღონდ ვინც მოკლავს ევალება მოკლული ბაყაყი წყლიდან ამოიყვანოს თვითონ

სამაგიეროდ მწვანეები შეგჭამენ(მწვანეთა პარტია მაქვს მხედველობაში)


ეს არ ვიცი, მაგრამ ჩემს ახლობელს "ვაზის ლოკოკინა" კი გაქონდა ოხრად კვიპროსზე, მაგრამ ბოლო პარტიები თვითმფრინავში დაიბრიდნენ და იქ კი ცოცხალს თხოულობდნენ...

ეს არვიცი დაწერილ იქნა აქ თუ არა მარა ამას გამოვყოფდი

აი ნიჭიეროო, ამას ქვია..... ამ დინოზავრის კოსტუმზე მაგარს ვკაიფობ.... უკვე 60-ჯერ ვუყურებ და არ მბეზრდება.....

ჩემი სახლის ქვევით აფთიაქია ხოდა დღეს რა გამოაკრეს

მაგარი რეკლამაა!

მაგარია! კარგი იუმორის გრძნობაა!
სამწუხაროდ ისევ რუსულ-უკრაინული
http://funclub.pp.net.ua/photo/6-0-76

მაგარი ვიკაიფე, ნახეთ არ ინანებთ (მეჩვენება თუ მაივიდეოზე არსებული ბანალური სათაურებივით ჟღერს?)

რა ვნახოთ აბა?

geojorjika
შევცვალე, ეხლა ნახე

ზოგს რა ღრმად ააქვს ბლიააააძ

არა ამ გოგოს ხომ Inside აქვს და იმას ხომ ვაბშე სად ნახულობენ ეს ონანისტები ერთმანეთს გასაკვირია პირდაპირ

ამ ხალხს Yლე პულიმიოტი ხომ არ გონია ბრონგამტანი სპრემით

iorama
აბა, შენ ეგა თქვი....


geojorjika
ფერი ფერსაო, მადლი ღმერთსაო......

რა გინდა, იყვნენ თავისათვის....

Bliad,ananistebit gadaivso qveyana ...
Is tipi male mymarketze daagdebs gancxadebas :
vyidi dzaan magar spermas, 2metroshi xvritavs deespes,or sharvals truss da paxodu axcevs sashvilosnoshi

მაგარია.

ეგეც ახალი საგანათლებო სისტემაააა აი ამათ ქვია მომავალი თაობა?!

nihontoman
ისე კაცურათ მასეთ საიტზე შენ რას აკეთებდი გვითხარი, არ დაგვიმალო თორემ ვინერვიულებთ.

foxi
რა საიტიდანაა არ ვიცი, ძმაკაცმა მანახა სურათი.....

პ.ს. აიეს კიდე კაცია:






ვინ იფიქრებდა....
იმენნა კაცი, არანაირი ჰერმაფროდიტი და რამე მაგვარი არაა. უბრალოდ პროფესიონალური მაკიაჟი + კარგი კოსტუმი.

და რა იცი რომ კაცია? კაცის აღნაგობა მაგას არ აქვს.

შეიძლება ბუნების შეცდომაა რამოდენიმე ხო გვყავს ეგეთი ქართველი ? (კესარიააა )

Power_VANO
და იმიტომ რომ ვიცი. თვითონ ამბობს. ეს ერთ-ერთი ტიპია, რომელსაც ასეთი მაიმუნობა ევასება......

რაც აღნაგობას შეეხება, ეგეთი ჰიბრიდები ბევრგან არიან. ბევრის შეცვლა არ სჭირდებატ ქალს რომ დაემსგავსონ 9თან ამ შემთხვევასი იმენა გამოუვიდა...)




ხო მიხვდი

ერთიც და მეორეც აი კალოშIს მწვერვალია რა , ერთი ძალიან სოფლელი და მეორე იმაზე უარესი ყანა ქალაქელი რომელსაც რაღაცაზე პრეტენზია აქვს , სად ვცხოვრობტ ჩემი დედა ვატირეე ( რადიო 105 )

geojorjika
ბიჭი სოფლელია არ მალავს და რამე, მაგასთან რა პრეტენზიები გაქ?

აი გოგო სხვა საქმეა, ეგაა მართლა გოიმი. ბიჭი კი.... ბიჭმა ალბათ იცოდა რა გოიმიც იყო ეს გოგო და კაიფი მოუნდა

რამოდენიმე ყველაზე უადგილო ფრაზა საწოლში

მგონი მომივიდა აბა სინათლე აანთე!

- შეყავი?
- კი...
- მაშინ აააააჰჰჰჰ....

Я туда попал?

მალე რა კუჭი მეშლება

ეს ოფროუდერების ფორუმიდან მოვიპარე

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для
себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал
ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина
открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя
БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал
КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл
для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя
ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал
ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина
открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС
и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ
и тут Мужчине наступил П...Ц!!!



----------------------------------------------------------------------------------------------




Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"



-----------------------------------------------------------------------------------------



Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь , которая закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы -ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий


--------------------------------------------------------------------------





Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".

Председатель:

"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач:

"Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер:

"Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства

стоит? Это процесс."

Адвокат:

"Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор:

"Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса:

"Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор:

"Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу?
Это сделка!"

Еврей:

"Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь
меньше? Это - грабеж!"



------------------------------------------------------------------------------





Инструкция по пользованию женой
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна
жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его
знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается
открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и
даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и
адресовано данное руководство.
Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть
Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной,
ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся
отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное
воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция
на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-
наступательный характер.
Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для
жен б/у. Если вы не садо-мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование
жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов -
для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших
детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для
отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас
фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне.
Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в
отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как
галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с
ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в
качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").





Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники
безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно
слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища.
Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!",
"Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и
ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной),
а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила
использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы
хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить,
что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не
рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной
ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное
расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком,
стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае
нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может
привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать
ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных
мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению,
еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе
техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и
профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе
многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно
составленных и противоречащих друг другу.


Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач -
поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со
стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское
государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы,
таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда
доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности.
Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются,
согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут.
Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном
состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую
кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь
одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих
при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем
приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и
готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему
опасным явлением природы?...

ბიჯო ამ შუა ღამისას რაღა ამ ფრაზებსი დაწერა მოგინდა ჰააა? რაშIა საქმე?! რა ხდება შენს თავს

Авария на желтый свет сфетофора столкнулись "КамАЗ" и "Москвич".
У водителя "Москвича" спрашивают:
-О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
-Думал, что проскочу.
У водителя "КамАЗа":
-А вы о чем думали?
-Я думал, хрен он у меня проскочит!

კლასიაკაა პირდაპირ


-------------------
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца...


ქართველებზე რუსულები:

Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага,
патом...
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!

--------------------------------

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная
блондиночка и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов,
обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!


--------------------------

Времена застоя. Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

ეს მაგარიააა

ეს რამის მიზანსი დავდე გუშ-ღამ, მარა დღეს არარ დამხვდა, ამიტომ კიდევ დავდებ....

პ.ს. თუ ვინმემ წაშალა მითხრას რატომ.....

ეს რა უბედურებაა?

დათვებზე მონადირეებო აქეთ

არ ესროლო, დათვიც ხო ადამიანია